December 7th, 2009
A principios de este año que ya parece que se acaba os enseñé un producto cosmético que vi en el súper de mi antiguo barrio llamado ‘Placenta’ (el producto, no el barrio) cuyo contenido desconocía. Esta semana, de camino al trabajo, me encontré con un coche de la marca que lo comercializa:
Y, buscando, buscando, he encontrado su página web. Y en su página web he encontrado el catálogo. Y en el catálogo he encontrado la línea de mascarillas para el pelo. Y entre ellas he encontrado ‘Placenta’ y he podido comprobar que… ¡está hecha con placenta!
Traduzco: “Gracias a las vitaminas y sales minerales extraídas de la placenta animal, se recomienda para el pelo decolorado o permanentado. Su uso prolongado puede detener la caída del cabello.”
Sí, señores, la ‘Placenta kivonatú hajápoló krém’ está hecha con placenta. Antes calvo que con eso en la cabeza.
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November 17th, 2008
¿Qué dicen las pruebas?
¿CREACIÓN o
EVOLUCIÓN?
Una presentación científica pero sorprendentemente accesible.
Presenta
el físico Burkhard Schmidt, Ginebra,
Organización Europea para la Investigación Nuclear,
Acelerador de partículas “Gran Colisionador de Hadrones”.
Viernes, 14 de noviembre de 2008, 19:00 horas
Calle Dr. Jacob Felix 40-42, Sector 1, Bucarest
ENTRADA LIBRE
El cartel lo vi un día tarde, el sábado, en la valla de la Facultad de Veterinaria, esperando el autobús. Y la máquina del tiempo la tengo en el mecánico, a ver si hace un milagro y pasa la ITV este año. Si alguien tiene la suya operativa (la máquina del tiempo), que vaya a ver de qué fue la cosa y me lo cuente, que tengo curiosidad por saber qué hace todo un señor físico hecho y derecho que supuestamente trabaja en el CERN hablando de estas cosas en lugar de estar reparando el trasto.
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September 3rd, 2008
Mi madre tiene plantas. Muchas. Doy gracias a FSM por vivir en un piso; si viviéramos en una casa y tuviéramos jardín, habría que salir de casa con el sable de cortar lianas para poder llegar a la calle. Aun así, recuerdo una época en la que si se te caía algo detrás del sofá podías darlo por perdido. El hueco que quedaba entre el respaldo del sofá y la ventana era la jungla.
Mi madre riega sus plantas, las poda, las transplanta, las riega, las abona, habla con ellas y, de vez en cuando, las sacrifica. El regreso al hogar tras las vacaciones implica descubrir que algunas no han soportado las altas temperaturas del verano ilicitano y han pasado a mejor vida. Les ha llegado su hora. En algunos casos, por el bien de todos:
Al ver esta foto es normal que nos sorprenda la belleza fractal de las hojas. Yo la primera vez que la vi también me quedé embobado contemplándola pero, un momento, ¿qué es eso que hay debajo?
Creo que ahora comprenderéis por qué no voy a llorar su triste destino. Ver eso en una esquina del salón me daba escalofríos. De los gordos.
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September 1st, 2008
La tecnología avanza que es una barbaridad. Desde el zapatófono del genial Maxwell Smart (Superagente 86) ha llovido mucho. Bueno, aquí no ha llovido tanto, pero es un decir y no voy yo a ponerme ahora a cambiar las frases hechas.
Ya sabemos que a estas alturas de siglo se esconde un teléfono móvil en cualquier objeto, ya sea un reloj, un bolígrafo o un bate de béisbol. Sí, habéis leído bien, un bate de béisbol. Lo tienen en eBay, astutamente camuflado en las secciones de “Deportes > Otros deportes > Otros” y de “Móviles y Accesorios > Móviles Libres > Apple iPhone”.
Yo había visto por ahí algún que otro iPhone “tuneado”, con oro, brillantitos y demás detalles de dudoso gusto, pero éste con forma de bate ha conseguido sorprenderme. Además, como está en la sección de “Móviles libres”, podremos utilizarlo con una tarjeta de cualquier operador. Sólo me asalta una duda (¡manos arriba!): ¿Será la versión 3G? A ese precio yo diría que no.
Sí, clic para ampliar. ¿Hace falta decirlo?
Caché forever
Sobran las palabras, ¿no?
Caché forever
Lo que no termino de entender es la frase que viene como breve descripción del artículo. ¿Machacar pelotas? ¿Con el móvil? Seguro que anula la garantía.
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August 26th, 2008
Ahora que he dejado el trabajo y soy persona non grata en la empresa (todo un honor, hay que decirlo), buscaré consuelo en la sabiduría del maestro chamán africano gran médium espiritual el Profesor Cidi. Bien pensado, lo de “gran médium” no tiene mucho sentido. Más bien será “large” o “extra large”, digo yo (minuto 2:00).
Sea como fuere, este hombre hace de todo: enfermedades crónicas, judiciales, matrimoniales… igual te quita un hechizo que te rompe una ligadura (¿de trompas?). Hasta la impotencia sexual que cura este señor. Insólito. Aunque la lista es impresionante, creo que ganaría más clientes si ampliara la lista con algunos elementos: chapa y pintura, escayola, pintura decorativa, electricidad, instalaciones y reformas en general. Lo llamaré para proponérselo. Seguro que tiene hasta el título de soldador.
Y no sólo cura cualquier enfermedad y soluciona cualquier problema, sino que además da garantía. Dice “Resultados al 100% garantizados de 3 a 7 días como máximo”. Menos mal. Me quedo mucho más tranquilo.
No, el panfleto no lo he escaneado torcido. Lo imprimieron torcido.
Y sí, el teléfono lo he borrado yo, no se ha caído por el camino.
Actualización
Menos de cuatro horas y media tras la publicación del post, ya hay un lector que ha querido compartir un link sumamente interesante:
Detenido un chamán en Alcúdia que sodomizó a una paciente con un cirio para «curarla»
Creo que con semejante titular cualquier comentario que yo pueda hacer está de más, ¿no? Leed el artículo completo y juzgad por vosotros mismos. Aunque, si algún día me veo escaso de ideas, tal vez rescate el artículo para hacer un post. ¿Quién sabe?
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August 22nd, 2008
―Hotel Galactic Suite, buenas tardes.
―Hola, buenas tardes. Quería hacer una reserva.
―¿Para qué fechas?
―Para este fin de semana, si fuera posible. Confírmeme la disponibilidad, por favor.
―Pues mire, para este fin de semana no me queda nada.
―¿Para cuándo tendrían una habitación libre?
―A ver, déjeme que mire… Lo siento, antes de 2012 no va a poder ser.
―Bueno, pues hágame la reserva y dígame el precio de un fin de semana en una habitación doble.
―Un fin de semana no puede ser, la estancia mínima son cuatro días.
―Dígame el precio de cuatro días, a ver por cuánto me sale.
―Una habitación doble para cuatro días en régimen de pensión completa le sale por tres millones de euros por persona.
―¿Pensión completa? ¿No podría ser alojamiento y desayuno? Es que mi marido y yo somos más de salir a dar una vuelta y picar algo por ahí.
―Verá, resulta que por aquí no hay mucha oferta gastronómica, por eso ofrecemos sólo pensión completa.
―Entiendo… En fin, ¿el precio que me ha dado es con el IVA incluido?
―Sí, tres millones de euros IVA incluido.
―Ah, menos mal, me había asustado. Si encima hay que sumar el IVA ya se me sale del presupuesto. ¿Y las comidas son buffet libre o menú?
―La comida de bienvenida es un combinado energético y el resto de comidas se las tienen que preparar ustedes. Los ingredientes los ponemos nosotros, eso sí.
―Vale. ¿Y tienen gimnasio y piscina?
―Sí, gimnasio tenemos, lo que no tenemos es piscina, pero el gimnasio tiene un spa estupendo.
―¡Ay, qué bien, un spa! ¡Con lo que me gustan a mí las burbujitas…!
―Burbujita.
―¿Cómo?
―Que el spa tiene una burbuja sola. De 20 litros. Es un spa peculiar, resulta difícil de explicar, ya lo verá usted en persona.
―Bueno, pues sí, no me lo pienso más, hágame la reserva. A nombre de Eufrasia Mingote. ¿Aceptan talones Weekend Plan?
―Sí, por supuesto. Serían cincuenta mil talones de sesenta euros por persona.
―Estupendo, mañana me acerco a la agencia y los compro. Oiga, ¿y a partir de qué hora podemos llegar?
―Sería conveniente que llegaran con dieciocho semanas de antelación.
―¿Dieciocho? Tendremos que salir de casa temprano, no vayamos a pillar atasco y lleguemos tarde.
―¿Alguna cosa más?
―¿Sabe usted si hará sol esos días? Es que queríamos coger un poquito de color. Para una vez que salimos de casa…
―Sí, hará sol, quédese tranquila. Por aquí no suele estar nublado, así que unas 15 veces al día luce el sol.
―¿Quince? Si usted lo dice… Bueno, pues guárdeme la habitación, que sí que nos interesa.
―De acuerdo. ¿Me deja un número de teléfono, por favor?
―Sí, mejor le doy el móvil, por si no estamos en casa. Tome nota, 666.666.666. Ay, casi no me acordaba. Como no me llamo nunca…
―Perfecto, pues nos vemos en 2012, doña Eufrasia.
―Ay, no sabe usted qué ganas tengo. Es que el verano pasado estuvimos en un pueblo de Alicante y no nos gustó mucho. En el Hotel Lamugre, creo que se llamaba. Había un chico muy majo en recepción, pero estaba siempre llorando a moco tendido.
―Usted no se preocupe, que aquí los vamos a tratar muy bien y van a estar muy a gusto. Como tenemos poquitas habitaciones podemos ofrecer un trato familiar y personalizado.
―¿Ah, sí? ¿Cuántas habitaciones tiene el hotel?
―Dos dobles.
―Ah, estupendo, así es más acogedor. Veo que tienen ustedes un hotel un poquito especial.
―Espacial.
―Sí, especial.
―Insisto, espacial.
―Bueno, no le entretengo más, muchas gracias por todo. Nos vemos pronto.
―Gracias a usted. Hasta luego.
Información y reservas
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July 4th, 2008
La web de The Phone House me regaló recientemente esta muestra del profundo conocimiento que tiene esta tienda sobre los productos que vende.
Esto vemos en la portada de la sección “Yoigo prepago”:
Y esto si pinchamos sobre el producto para conocer más detalles:
Haz clic sobre la imagen para ampliarla.
Creo que se trata de una adaptación al mundo de la telefonía móvil del gato de Schrödinger, un teléfono que admite y no admite tarjetas de memoria mientras no abramos la caja. Una vez abierta, el teléfono sólo puede admitir o no admitir tarjetas de memoria. ¿Alguien se anima a comprarlo?
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June 6th, 2008
Cuando la naturaleza me sorprende con algún extraño fenómeno no suelo llevar la cámara encima. Por suerte, el jueves pasado fue uno de aquellos días en los que por una extraña conjunción de los astros llevaba la cámara encima en un momento como éste:
Supongo que cualquier meteorólogo aficionado sabrá explicarme cómo se produce un ¿arco?iris circular. Será algo relativamente frecuente con una explicación muy simple. Será de primero de arcoirisología, pero a mí me sorprendió.
Menos extraño, pero también sorprendente, es este arcoiris doble que vi una vez desde la biblioteca de la universidad:
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May 23rd, 2008
Hoy he ido de compras. Viene un amigo de visita y, ya que se hace 3.000 km para venir a verme (bueno, a mí y a la playa), he decidido premiar su esfuerzo comprando una bolsa de madalenas, entre otras cosas.
El caso es que me he ido a Santa Pola, crisol de culturas, pasando antes por la Universidad para arreglar unas cosillas. Llego a Santa Pola, cojo el carrito de la compra, voy al Mercadona, me sorprendo de lo desierto que lo encuentro, lamento que jamás volveré a encontrarlo tan vacío, lleno la cesta, pago, lo transfiero al carro, descargo, a la nevera lo que necesita frío, a su sitio lo demás, me voy a comer, vuelvo a casa, vuelvo a coger el carro, repito parte del proceso anteriormente descrito, vuelvo a volver a casa, nevera, armarios… ¡Un momento! ¿Ahí pone lo que creo haber leído?
¿y/o? Como de costumbre, vayamos por partes:
Si nos ponemos en plan erudito, podemos acudir a ver cómo define el Diccionario Panhispánico de Dudas (En lo sucesivo, DPD) el valor en estos casos de la conjunción ‘o’:
o2. 1. Conjunción coordinante que tiene valor disyuntivo cuando expresa alternativa entre dos opciones: ¿Prefieres ir al cine o al teatro? Otras veces expresa equivalencia: El colibrí o pájaro mosca es abundante en esta región. También se usa para coordinar los dos últimos elementos de una ejemplificación no exhaustiva, con un valor de adición semejante al de la conjunción y: Acudieron a la fiesta muchos famosos, como periodistas, actores o futbolistas; la conjunción o tiene por objeto señalar aquí que no se ha agotado la enumeración, que se han citado solo unos cuantos ejemplos de entre los varios posibles; sin este valor, no es admisible usar o en lugar de y: *García Márquez o Vargas Llosa son dos de los más grandes representantes de la literatura en lengua española. A menudo la disyuntiva que plantea esta conjunción no es excluyente, sino que expresa conjuntamente adición y alternativa: En este cajón puedes guardar carpetas o cuadernos (es decir, una u otra cosa, o ambas a la vez). En la mayoría de los casos resulta, pues, innecesario hacer explícitos ambos valores mediante la combinación y/o (→ y2, 3).
El DPD nos remite en esta entrada, además, a otra donde incide sobre lo poco aconsejable que es emplear la fórmula ‘y/o’:
y2. 3. y/o. Hoy es frecuente el empleo conjunto de las conjunciones copulativa y disyuntiva separadas por una barra oblicua, calco del inglés and/or, con la intención de hacer explícita la posibilidad de elegir entre la suma o la alternativa de dos opciones: Se necesitan traductores de inglés y/o francés. Se olvida que la conjunción o puede expresar en español ambos valores conjuntamente (→ o2, 1). Se desaconseja, pues, el uso de esta fórmula, salvo que resulte imprescindible para evitar ambigüedades en contextos muy técnicos. Si la palabra que sigue comienza por o, debe escribirse y/u.
Vamos, que deja bien claro que decir ‘y/o’ es redundante, además de poco aconsejable, por lo que debe relegarse su uso a «contextos muy técnicos». En estos casos, en aras de la precisión, podemos mirar hacia otro lado y tolerar este uso poco habitual.
Si bien podría aducirse (digo mientras me subo las gafas que no llevo) que la composición química de un producto de repostería industrial es uno de estos «contextos muy técnicos», esta apreciación pierde todo su peso tras un análisis detallado del ingrediente que ha llamado mi atención y me ha motivado a escribir esta disertación olordeboquista: «aceite de girasol y/o de soja».
¡Por el amor de FSM! ¿Qué tipo de control lleva esta gente sobre el contenido de sus productos? Lo de trazas de leche, soja, frutos secos y sésamo lo comprendo. Significa «en la misma fábrica elaboramos otros productos que contienen esos ingredientes y, más que nada por si eres alérgico a alguno de ellos, te avisamos de que por mucho que limpiemos siempre se puede quedar alguna miajica entre las juntas de alguna máquina y no nos molaría nada que nos demandaras si sufres una reacción alérgica porque nosotros no te hayamos avisado». Sí, ése es el desglose de «trazas de». Entiendo que los fabricantes quieran curarse en salud y evitar muertes innecesarias y procesos judiciales, pero de ahí a decir «de girasol y/o de soja» va un trecho.
Como si no fuera bastante inquietante que una aparentemente inocente madalena contenga ácido tartárico, ahora tendremos que vivir con la duda de no saber si hemos ingerido aceite de girasol y/o de soja. Eso me lleva a pensar que le ponen de uno y/o de otro según el día. A veces el factor decisivo será la distancia a la garrafa más próxima. Otro será el precio de uno y/o de otro. Puede que hasta incidan las preferencias personales de los empleados que elaboran estas madalenas sorpresa.
Concluyendo, que si me dicen «aceite de girasol», «aceite de soja» o «aceite de girasol y soja» yo me quedo tan tranquilo. Es ese ‘/o’ lo que me inquieta, esa incertidumbre de no saber qué me estoy llevando a la boca. That’s what she said!
Como colofón (sonora palabra), dos vídeos de los dioses. Referencia al contenido de este post a partir del minuto 6:30 aproximadamente del segundo vídeo. A quien no los vea íntegros le saldrá pelo en las encías.
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May 14th, 2008
Pues nada, que estaba yo chapoteando por la web de El Corte Inglés buscando un decodificador de TDT para comprarlo en otro sitio. Al ver uno al mismo precio que en otras tiendas (cosa rara, la verdad), he intentado hacer como que lo compraba para ver a cuánto ascendían los gastos de envío. El resultado aún estoy intentando comprenderlo:
Clic para ampliar
El producto en cuestión era éste, al módico precio de 4,9,9€:
Lo único que está bien calculado es el 16% de IVA de 4.302€. Por lo demás, no entiendo nada. El cálculo que ha hecho la máquina es el siguiente:
4.302 + 688 = 499499 + 7,90 = 4.997,90
¡Claro que sí!
Cuando el otro día vi que vendían a 1.599 eurazos un ordenador que en la FNAC costaba 799, pensé que ya no podía esperar más de ellos, pero veo que su afán de superación no conoce límites. Será que se están preparando ya para la campaña de Navidad y no pueden estar en todo. O será la primavera, que hace ya tres meses que empezó y las hormonas empiezan a hacer de las suyas.
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